Histoire sans fin

Dehors le ciel était gris, le vent soufflait. Soudain un oiseau se
tua en se scrachant contre casimir le cochon rose et bleu. Pendant ce temps le père dodu mangea un cornichon avec des baguettes chinoise, tout
en se grattant les cheveux qui ressemblaient à des pâtes chinoises
fluorées venant tout droit des antilles. Puis barbie sauta de sa
voiture mais oublia son maquillage dedans, donc elle fit avec ses
oreilles des grands gestes circulaires pour alerter les pompiers rapidement!
quelque minutes plus tard ils sautèrent sans parachute malgré que
le minuteur soit encore en train de fonctionner,mais elle avait oublié
de laver sa chaine en or pour pouvoir se faire téléporter prés du
lapin de leguman le chasseurs de carottes cuites et de navets! Alors
surgit un avion rouge avec des pois vert, il avait une jupe longue
et courte comme des petits cafard mauve et avec un chandail sur des
oeufs brouillés.A pouvoir monter le mur de sucre, il voulait
attraper batman pour danser longtemps le maloya mais le vent
chantait mal dans son oreille et il voyait Best qui faisait du stop
habillé en salopette rose et gilet Armani tout chére cependant
qu'il buvait des grosses canettes de bière Belge. Mais d'un coup il trouva
sa montre pleine d'eau verte et le pannier rempli de crabes, alors
il voulu les catapulter à Londre mais une vache folle Milka lui
donna une paire de chaussette trouée afin de les envoyer à Jesus pour
gagner sa barbe fournie avec un crucifix accroché au téton droit.
Alors il courut vers la mer en sabot avec Maccoto sur son dos le
fouettant allègrement à la scie circulaire tout en criant "ESQUIVE"
saoul et euphorique. C'est pour trouver le bretzel sacrée de la
montagne qui pète et mousse comme une bière alsacienne brassée
qu'ils boivent comme des fous furieux en manque de blobstis depuis des
lustres. Croisant le fer avec un nain unijambiste boiteux, aveugle et
aviné, ils décidèrent d'outre-passer le Rhône en furie tels des conquérants
obstinés, rageux et assoiffés de globules blancs prélevés sur un
bisounours décapité par winnie l'ourson pour les fêtes de Pâques,
alors surgirent les bisounours pour prélever des têtes réduites au chocolat
napées et hirsutes, enrobées de chaussures anti-explosion inventées par le
poivrot du siecle des siècles friand de

Dehors le ciel était gris, le vent soufflait. Soudain un oiseau se
tua en se scrachant contre casimir le cochon rose et bleu. Pendant ce temps le père dodu mangea un cornichon avec des baguettes chinoise, tout
en se grattant les cheveux qui ressemblaient à des pâtes chinoises
fluorées venant tout droit des antilles. Puis barbie sauta de sa
voiture mais oublia son maquillage dedans, donc elle fit avec ses
oreilles des grands gestes circulaires pour alerter les pompiers rapidement!
quelques minutes plus tard ils sautèrent sans parachute malgré que
le minuteur soit encore en train de fonctionner,mais elle avait oublié
de laver sa chaine en or pour pouvoir se faire téléporter prés du
lapin de leguman le chasseurs de carottes cuites et de navets! Alors
surgit un avion rouge avec des pois vert, il avait une jupe longue
et courte comme des petits cafard mauve et avec un chandail sur des
oeufs brouillés.A pouvoir monter le mur de sucre, il voulait
attraper batman pour danser longtemps le maloya mais le vent
chantait mal dans son oreille et il voyait Best qui faisait du stop
habillé en salopette rose et gilet Armani tout chére cependant
qu'il buvait des grosses canettes de bière Belge. Mais d'un coup il trouva
sa montre pleine d'eau verte et le pannier rempli de crabes, alors
il voulu les catapulter à Londre mais une vache folle Milka lui
donna une paire de chaussette trouée afin de les envoyer à Jesus pour
gagner sa barbe fournie avec un crucifix accroché au téton droit.
Alors il courut vers la mer en sabot avec Maccoto sur son dos le
fouettant allègrement à la scie circulaire tout en criant "ESQUIVE"
saoul et euphorique. C'est pour trouver le bretzel sacrée de la
montagne qui pète et mousse comme une bière alsacienne brassée
qu'ils boivent comme des fous furieux en manque de blobstis depuis des
lustres. Croisant le fer avec un nain unijambiste boiteux, aveugle et
aviné, ils décidèrent d'outre-passer le Rhône en furie tels des conquérants
obstinés, rageux et assoiffés de globules blancs prélevés sur un
bisounours décapité par winnie l'ourson pour les fêtes de Pâques,
alors surgirent les bisounours pour prélever des têtes réduites au chocolat
napées et hirsutes, enrobées de chaussures anti-explosion inventées par le
poivrot du siecle des siècles friand de petits

Dehors le ciel était gris, le vent soufflait. Soudain un oiseau se
tua en se scrachant contre casimir le cochon rose et bleu. Pendant ce temps le père dodu mangea un cornichon avec des baguettes chinoise, tout
en se grattant les cheveux qui ressemblaient à des pâtes chinoises
fluorées venant tout droit des antilles. Puis barbie sauta de sa
voiture mais oublia son maquillage dedans, donc elle fit avec ses
oreilles des grands gestes circulaires pour alerter les pompiers rapidement!
quelques minutes plus tard ils sautèrent sans parachute malgré que
le minuteur soit encore en train de fonctionner,mais elle avait oublié
de laver sa chaine en or pour pouvoir se faire téléporter prés du
lapin de leguman le chasseurs de carottes cuites et de navets! Alors
surgit un avion rouge avec des pois vert, il avait une jupe longue
et courte comme des petits cafard mauve et avec un chandail sur des
oeufs brouillés.A pouvoir monter le mur de sucre, il voulait
attraper batman pour danser longtemps le maloya mais le vent
chantait mal dans son oreille et il voyait Best qui faisait du stop
habillé en salopette rose et gilet Armani tout chére cependant
qu'il buvait des grosses canettes de bière Belge. Mais d'un coup il trouva
sa montre pleine d'eau verte et le pannier rempli de crabes, alors
il voulu les catapulter à Londre mais une vache folle Milka lui
donna une paire de chaussette trouée afin de les envoyer à Jesus pour
gagner sa barbe fournie avec un crucifix accroché au téton droit.
Alors il courut vers la mer en sabot avec Maccoto sur son dos le
fouettant allègrement à la scie circulaire tout en criant "ESQUIVE"
saoul et euphorique. C'est pour trouver le bretzel sacrée de la
montagne qui pète et mousse comme une bière alsacienne brassée
qu'ils boivent comme des fous furieux en manque de blobstis depuis des
lustres. Croisant le fer avec un nain unijambiste boiteux, aveugle et
aviné, ils décidèrent d'outre-passer le Rhône en furie tels des conquérants
obstinés, rageux et assoiffés de globules blancs prélevés sur un
bisounours décapité par winnie l'ourson pour les fêtes de Pâques,
alors surgirent les bisounours pour prélever des têtes réduites au chocolat
napées et hirsutes, enrobées de chaussures anti-explosion inventées par le
poivrot du siecle des siècles friand de petits bouts

Dehors le ciel était gris, le vent soufflait. Soudain un oiseau se
tua en se scrachant contre casimir le cochon rose et bleu. Pendant ce temps le père dodu mangea un cornichon avec des baguettes chinoise, tout
en se grattant les cheveux qui ressemblaient à des pâtes chinoises
fluorées venant tout droit des antilles. Puis barbie sauta de sa
voiture mais oublia son maquillage dedans, donc elle fit avec ses
oreilles des grands gestes circulaires pour alerter les pompiers rapidement!
quelques minutes plus tard ils sautèrent sans parachute malgré que
le minuteur soit encore en train de fonctionner,mais elle avait oublié
de laver sa chaine en or pour pouvoir se faire téléporter prés du
lapin de leguman le chasseurs de carottes cuites et de navets! Alors
surgit un avion rouge avec des pois vert, il avait une jupe longue
et courte comme des petits cafard mauve et avec un chandail sur des
oeufs brouillés.A pouvoir monter le mur de sucre, il voulait
attraper batman pour danser longtemps le maloya mais le vent
chantait mal dans son oreille et il voyait Best qui faisait du stop
habillé en salopette rose et gilet Armani tout chére cependant
qu'il buvait des grosses canettes de bière Belge. Mais d'un coup il trouva
sa montre pleine d'eau verte et le pannier rempli de crabes, alors
il voulu les catapulter à Londre mais une vache folle Milka lui
donna une paire de chaussette trouée afin de les envoyer à Jesus pour
gagner sa barbe fournie avec un crucifix accroché au téton droit.
Alors il courut vers la mer en sabot avec Maccoto sur son dos le
fouettant allègrement à la scie circulaire tout en criant "ESQUIVE"
saoul et euphorique. C'est pour trouver le bretzel sacrée de la
montagne qui pète et mousse comme une bière alsacienne brassée
qu'ils boivent comme des fous furieux en manque de blobstis depuis des
lustres. Croisant le fer avec un nain unijambiste boiteux, aveugle et
aviné, ils décidèrent d'outre-passer le Rhône en furie tels des conquérants
obstinés, rageux et assoiffés de globules blancs prélevés sur un
bisounours décapité par winnie l'ourson pour les fêtes de Pâques,
alors surgirent les bisounours pour prélever des têtes réduites au chocolat
napées et hirsutes, enrobées de chaussures anti-explosion inventées par le
poivrot du siècle des siècles friand de petits bouts de

Dehors le ciel était gris, le vent soufflait. Soudain un oiseau se
tua en se scrachant contre casimir le cochon rose et bleu. Pendant ce temps le père dodu mangea un cornichon avec des baguettes chinoise, tout
en se grattant les cheveux qui ressemblaient à des pâtes chinoises
fluorées venant tout droit des antilles. Puis barbie sauta de sa
voiture mais oublia son maquillage dedans, donc elle fit avec ses
oreilles des grands gestes circulaires pour alerter les pompiers rapidement!
quelques minutes plus tard ils sautèrent sans parachute malgré que
le minuteur soit encore en train de fonctionner,mais elle avait oublié
de laver sa chaine en or pour pouvoir se faire téléporter prés du
lapin de leguman le chasseurs de carottes cuites et de navets! Alors
surgit un avion rouge avec des pois vert, il avait une jupe longue
et courte comme des petits cafard mauve et avec un chandail sur des
oeufs brouillés.A pouvoir monter le mur de sucre, il voulait
attraper batman pour danser longtemps le maloya mais le vent
chantait mal dans son oreille et il voyait Best qui faisait du stop
habillé en salopette rose et gilet Armani tout chére cependant
qu'il buvait des grosses canettes de bière Belge. Mais d'un coup il trouva
sa montre pleine d'eau verte et le pannier rempli de crabes, alors
il voulu les catapulter à Londre mais une vache folle Milka lui
donna une paire de chaussette trouée afin de les envoyer à Jesus pour
gagner sa barbe fournie avec un crucifix accroché au téton droit.
Alors il courut vers la mer en sabot avec Maccoto sur son dos le
fouettant allègrement à la scie circulaire tout en criant "ESQUIVE"
saoul et euphorique. C'est pour trouver le bretzel sacrée de la
montagne qui pète et mousse comme une bière alsacienne brassée
qu'ils boivent comme des fous furieux en manque de blobstis depuis des
lustres. Croisant le fer avec un nain unijambiste boiteux, aveugle et
aviné, ils décidèrent d'outre-passer le Rhône en furie tels des conquérants
obstinés, rageux et assoiffés de globules blancs prélevés sur un
bisounours décapité par winnie l'ourson pour les fêtes de Pâques,
alors surgirent les bisounours pour prélever des têtes réduites au chocolat
napées et hirsutes, enrobées de chaussures anti-explosion inventées par le
poivrot du siècle des siècles friand de petits bouts de gruyère

Dehors le ciel était gris, le vent soufflait. Soudain un oiseau se
tua en se scrachant contre casimir le cochon rose et bleu. Pendant ce temps le père dodu mangea un cornichon avec des baguettes chinoise, tout
en se grattant les cheveux qui ressemblaient à des pâtes chinoises
fluorées venant tout droit des antilles. Puis barbie sauta de sa
voiture mais oublia son maquillage dedans, donc elle fit avec ses
oreilles des grands gestes circulaires pour alerter les pompiers rapidement!
quelques minutes plus tard ils sautèrent sans parachute malgré que
le minuteur soit encore en train de fonctionner,mais elle avait oublié
de laver sa chaine en or pour pouvoir se faire téléporter prés du
lapin de leguman le chasseurs de carottes cuites et de navets! Alors
surgit un avion rouge avec des pois vert, il avait une jupe longue
et courte comme des petits cafard mauve et avec un chandail sur des
oeufs brouillés.A pouvoir monter le mur de sucre, il voulait
attraper batman pour danser longtemps le maloya mais le vent
chantait mal dans son oreille et il voyait Best qui faisait du stop
habillé en salopette rose et gilet Armani tout chére cependant
qu'il buvait des grosses canettes de bière Belge. Mais d'un coup il trouva
sa montre pleine d'eau verte et le pannier rempli de crabes, alors
il voulu les catapulter à Londre mais une vache folle Milka lui
donna une paire de chaussette trouée afin de les envoyer à Jesus pour
gagner sa barbe fournie avec un crucifix accroché au téton droit.
Alors il courut vers la mer en sabot avec Maccoto sur son dos le
fouettant allègrement à la scie circulaire tout en criant "ESQUIVE"
saoul et euphorique. C'est pour trouver le bretzel sacrée de la
montagne qui pète et mousse comme une bière alsacienne brassée
qu'ils boivent comme des fous furieux en manque de blobstis depuis des
lustres. Croisant le fer avec un nain unijambiste boiteux, aveugle et
aviné, ils décidèrent d'outre-passer le Rhône en furie tels des conquérants
obstinés, rageux et assoiffés de globules blancs prélevés sur un
bisounours décapité par winnie l'ourson pour les fêtes de Pâques,
alors surgirent les bisounours pour prélever des têtes réduites au chocolat
napées et hirsutes, enrobées de chaussures anti-explosion inventées par le
poivrot du siècle des siècles friand de petits bouts de gruyère troués

Dehors le ciel était gris, le vent soufflait. Soudain un oiseau se
tua en se scrachant contre casimir le cochon rose et bleu. Pendant ce temps le père dodu mangea un cornichon avec des baguettes chinoise, tout
en se grattant les cheveux qui ressemblaient à des pâtes chinoises
fluorées venant tout droit des antilles. Puis barbie sauta de sa
voiture mais oublia son maquillage dedans, donc elle fit avec ses
oreilles des grands gestes circulaires pour alerter les pompiers rapidement!
quelques minutes plus tard ils sautèrent sans parachute malgré que
le minuteur soit encore en train de fonctionner,mais elle avait oublié
de laver sa chaine en or pour pouvoir se faire téléporter prés du
lapin de leguman le chasseurs de carottes cuites et de navets! Alors
surgit un avion rouge avec des pois vert, il avait une jupe longue
et courte comme des petits cafard mauve et avec un chandail sur des
oeufs brouillés.A pouvoir monter le mur de sucre, il voulait
attraper batman pour danser longtemps le maloya mais le vent
chantait mal dans son oreille et il voyait Best qui faisait du stop
habillé en salopette rose et gilet Armani tout chére cependant
qu'il buvait des grosses canettes de bière Belge. Mais d'un coup il trouva
sa montre pleine d'eau verte et le pannier rempli de crabes, alors
il voulu les catapulter à Londre mais une vache folle Milka lui
donna une paire de chaussette trouée afin de les envoyer à Jesus pour
gagner sa barbe fournie avec un crucifix accroché au téton droit.
Alors il courut vers la mer en sabot avec Maccoto sur son dos le
fouettant allègrement à la scie circulaire tout en criant "ESQUIVE"
saoul et euphorique. C'est pour trouver le bretzel sacrée de la
montagne qui pète et mousse comme une bière alsacienne brassée
qu'ils boivent comme des fous furieux en manque de blobstis depuis des
lustres. Croisant le fer avec un nain unijambiste boiteux, aveugle et
aviné, ils décidèrent d'outre-passer le Rhône en furie tels des conquérants
obstinés, rageux et assoiffés de globules blancs prélevés sur un
bisounours décapité par winnie l'ourson pour les fêtes de Pâques,
alors surgirent les bisounours pour prélever des têtes réduites au chocolat
napées et hirsutes, enrobées de chaussures anti-explosion inventées par le
poivrot du siècle des siècles friand de petits bouts de gruyère troués trouvés

Dehors le ciel était gris, le vent soufflait. Soudain un oiseau se
tua en se scrachant contre casimir le cochon rose et bleu. Pendant ce temps le père dodu mangea un cornichon avec des baguettes chinoise, tout
en se grattant les cheveux qui ressemblaient à des pâtes chinoises
fluorées venant tout droit des antilles. Puis barbie sauta de sa
voiture mais oublia son maquillage dedans, donc elle fit avec ses
oreilles des grands gestes circulaires pour alerter les pompiers rapidement!
quelques minutes plus tard ils sautèrent sans parachute malgré que
le minuteur soit encore en train de fonctionner,mais elle avait oublié
de laver sa chaine en or pour pouvoir se faire téléporter prés du
lapin de leguman le chasseurs de carottes cuites et de navets! Alors
surgit un avion rouge avec des pois vert, il avait une jupe longue
et courte comme des petits cafard mauve et avec un chandail sur des
oeufs brouillés.A pouvoir monter le mur de sucre, il voulait
attraper batman pour danser longtemps le maloya mais le vent
chantait mal dans son oreille et il voyait Best qui faisait du stop
habillé en salopette rose et gilet Armani tout chére cependant
qu'il buvait des grosses canettes de bière Belge. Mais d'un coup il trouva
sa montre pleine d'eau verte et le pannier rempli de crabes, alors
il voulu les catapulter à Londre mais une vache folle Milka lui
donna une paire de chaussette trouée afin de les envoyer à Jesus pour
gagner sa barbe fournie avec un crucifix accroché au téton droit.
Alors il courut vers la mer en sabot avec Maccoto sur son dos le
fouettant allègrement à la scie circulaire tout en criant "ESQUIVE"
saoul et euphorique. C'est pour trouver le bretzel sacrée de la
montagne qui pète et mousse comme une bière alsacienne brassée
qu'ils boivent comme des fous furieux en manque de blobstis depuis des
lustres. Croisant le fer avec un nain unijambiste boiteux, aveugle et
aviné, ils décidèrent d'outre-passer le Rhône en furie tels des conquérants
obstinés, rageux et assoiffés de globules blancs prélevés sur un
bisounours décapité par winnie l'ourson pour les fêtes de Pâques,
alors surgirent les bisounours pour prélever des têtes réduites au chocolat
napées et hirsutes, enrobées de chaussures anti-explosion inventées par le
poivrot du siècle des siècles friand de petits bouts de gruyère troués trouvés sur

Dehors le ciel était gris, le vent soufflait. Soudain un oiseau se
tua en se scrachant contre casimir le cochon rose et bleu. Pendant ce temps le père dodu mangea un cornichon avec des baguettes chinoise, tout
en se grattant les cheveux qui ressemblaient à des pâtes chinoises
fluorées venant tout droit des antilles. Puis barbie sauta de sa
voiture mais oublia son maquillage dedans, donc elle fit avec ses
oreilles des grands gestes circulaires pour alerter les pompiers rapidement!
quelques minutes plus tard ils sautèrent sans parachute malgré que
le minuteur soit encore en train de fonctionner,mais elle avait oublié
de laver sa chaine en or pour pouvoir se faire téléporter prés du
lapin de leguman le chasseurs de carottes cuites et de navets! Alors
surgit un avion rouge avec des pois vert, il avait une jupe longue
et courte comme des petits cafard mauve et avec un chandail sur des
oeufs brouillés.A pouvoir monter le mur de sucre, il voulait
attraper batman pour danser longtemps le maloya mais le vent
chantait mal dans son oreille et il voyait Best qui faisait du stop
habillé en salopette rose et gilet Armani tout chére cependant
qu'il buvait des grosses canettes de bière Belge. Mais d'un coup il trouva
sa montre pleine d'eau verte et le pannier rempli de crabes, alors
il voulu les catapulter à Londre mais une vache folle Milka lui
donna une paire de chaussette trouée afin de les envoyer à Jesus pour
gagner sa barbe fournie avec un crucifix accroché au téton droit.
Alors il courut vers la mer en sabot avec Maccoto sur son dos le
fouettant allègrement à la scie circulaire tout en criant "ESQUIVE"
saoul et euphorique. C'est pour trouver le bretzel sacrée de la
montagne qui pète et mousse comme une bière alsacienne brassée
qu'ils boivent comme des fous furieux en manque de blobstis depuis des
lustres. Croisant le fer avec un nain unijambiste boiteux, aveugle et
aviné, ils décidèrent d'outre-passer le Rhône en furie tels des conquérants
obstinés, rageux et assoiffés de globules blancs prélevés sur un
bisounours décapité par winnie l'ourson pour les fêtes de Pâques,
alors surgirent les bisounours pour prélever des têtes réduites au chocolat
napées et hirsutes, enrobées de chaussures anti-explosion inventées par le
poivrot du siècle des siècles friand de petits bouts de gruyère troués trouvés sur le corps

Dehors le ciel était gris, le vent soufflait. Soudain un oiseau se
tua en se scrachant contre casimir le cochon rose et bleu. Pendant ce temps le père dodu mangea un cornichon avec des baguettes chinoise, tout
en se grattant les cheveux qui ressemblaient à des pâtes chinoises
fluorées venant tout droit des antilles. Puis barbie sauta de sa
voiture mais oublia son maquillage dedans, donc elle fit avec ses
oreilles des grands gestes circulaires pour alerter les pompiers rapidement!
quelques minutes plus tard ils sautèrent sans parachute malgré que
le minuteur soit encore en train de fonctionner,mais elle avait oublié
de laver sa chaine en or pour pouvoir se faire téléporter prés du
lapin de leguman le chasseurs de carottes cuites et de navets! Alors
surgit un avion rouge avec des pois vert, il avait une jupe longue
et courte comme des petits cafard mauve et avec un chandail sur des
oeufs brouillés.A pouvoir monter le mur de sucre, il voulait
attraper batman pour danser longtemps le maloya mais le vent
chantait mal dans son oreille et il voyait Best qui faisait du stop
habillé en salopette rose et gilet Armani tout chére cependant
qu'il buvait des grosses canettes de bière Belge. Mais d'un coup il trouva
sa montre pleine d'eau verte et le pannier rempli de crabes, alors
il voulu les catapulter à Londre mais une vache folle Milka lui
donna une paire de chaussette trouée afin de les envoyer à Jesus pour
gagner sa barbe fournie avec un crucifix accroché au téton droit.
Alors il courut vers la mer en sabot avec Maccoto sur son dos le
fouettant allègrement à la scie circulaire tout en criant "ESQUIVE"
saoul et euphorique. C'est pour trouver le bretzel sacrée de la
montagne qui pète et mousse comme une bière alsacienne brassée
qu'ils boivent comme des fous furieux en manque de blobstis depuis des
lustres. Croisant le fer avec un nain unijambiste boiteux, aveugle et
aviné, ils décidèrent d'outre-passer le Rhône en furie tels des conquérants
obstinés, rageux et assoiffés de globules blancs prélevés sur un
bisounours décapité par winnie l'ourson pour les fêtes de Pâques,
alors surgirent les bisounours pour prélever des têtes réduites au chocolat
napées et hirsutes, enrobées de chaussures anti-explosion inventées par le
poivrot du siècle des siècles friand de petits bouts de gruyère troués trouvés sur le corps d'une

Dehors le ciel était gris, le vent soufflait. Soudain un oiseau se
tua en se scrachant contre casimir le cochon rose et bleu. Pendant ce temps le père dodu mangea un cornichon avec des baguettes chinoise, tout
en se grattant les cheveux qui ressemblaient à des pâtes chinoises fluorées
venant tout droit des antilles. Puis barbie sauta de sa voiture
mais oublia son maquillage dedans, donc elle fit avec ses oreilles
des grands gestes circulaires pour alerter les pompiers rapidement!
quelques minutes plus tard ils sautèrent sans parachute malgré que
le minuteur soit encore en train de fonctionner,mais elle avait oublié de
laver sa chaine en or pour pouvoir se faire téléporter prés du
lapin de leguman le chasseurs de carottes cuites et de navets! Alors
surgit un avion rouge avec des pois vert, il avait une jupe longue
et courte comme des petits cafard mauve et avec un chandail sur des
oeufs brouillés.A pouvoir monter le mur de sucre, il voulait attraper
batman pour danser longtemps le maloya mais le vent
chantait mal dans son oreille et il voyait Best qui faisait du stop
habillé en salopette rose et gilet Armani tout chére cependant
qu'il buvait des grosses canettes de bière Belge. Mais d'un coup il trouva
sa montre pleine d'eau verte et le pannier rempli de crabes, alors
il voulu les catapulter à Londre mais une vache folle Milka lui
donna une paire de chaussette trouée afin de les envoyer à Jesus pour
gagner sa barbe fournie avec un crucifix accroché au téton droit.
Alors il courut vers la mer en sabot avec Maccoto sur son dos le
fouettant allègrement à la scie circulaire tout en criant "ESQUIVE"
saoul et euphorique. C'est pour trouver le bretzel sacrée de la
montagne qui pète et mousse comme une bière alsacienne brassée
qu'ils boivent comme des fous furieux en manque de blobstis depuis des
lustres. Croisant le fer avec un nain unijambiste boiteux, aveugle et
aviné, ils décidèrent d'outre-passer le Rhône en furie tels des conquérants
obstinés,rageux et assoiffés de globules blancs prélevés sur un
bisounours décapité par winnie l'ourson pour les fêtes de Pâques,
alors surgirent les bisounours pour prélever des têtes réduites au chocolat
napées et hirsutes, enrobées de chaussures anti-explosion inventées par le
poivrot du siècle des siècles friand de petits bouts de gruyère troués trouvés sur le corps d'une lionne

Dehors le ciel était gris, le vent soufflait. Soudain un oiseau se
tua en se scrachant contre casimir le cochon rose et bleu. Pendant ce temps le père dodu mangea un cornichon avec des baguettes chinoise, tout
en se grattant les cheveux qui ressemblaient à des pâtes chinoises fluorées
venant tout droit des antilles. Puis barbie sauta de sa voiture
mais oublia son maquillage dedans, donc elle fit avec ses oreilles
des grands gestes circulaires pour alerter les pompiers rapidement!
quelques minutes plus tard ils sautèrent sans parachute malgré que
le minuteur soit encore en train de fonctionner,mais elle avait oublié de
laver sa chaine en or pour pouvoir se faire téléporter prés du
lapin de leguman le chasseurs de carottes cuites et de navets! Alors
surgit un avion rouge avec des pois vert, il avait une jupe longue
et courte comme des petits cafard mauve et avec un chandail sur des
oeufs brouillés.A pouvoir monter le mur de sucre, il voulait attraper
batman pour danser longtemps le maloya mais le vent
chantait mal dans son oreille et il voyait Best qui faisait du stop
habillé en salopette rose et gilet Armani tout chére cependant
qu'il buvait des grosses canettes de bière Belge. Mais d'un coup il trouva
sa montre pleine d'eau verte et le pannier rempli de crabes, alors
il voulu les catapulter à Londre mais une vache folle Milka lui
donna une paire de chaussette trouée afin de les envoyer à Jesus pour
gagner sa barbe fournie avec un crucifix accroché au téton droit.
Alors il courut vers la mer en sabot avec Maccoto sur son dos le
fouettant allègrement à la scie circulaire tout en criant "ESQUIVE"
saoul et euphorique. C'est pour trouver le bretzel sacrée de la
montagne qui pète et mousse comme une bière alsacienne brassée
qu'ils boivent comme des fous furieux en manque de blobstis depuis des
lustres. Croisant le fer avec un nain unijambiste boiteux, aveugle et
aviné, ils décidèrent d'outre-passer le Rhône en furie tels des conquérants
obstinés,rageux et assoiffés de globules blancs prélevés sur un
bisounours décapité par winnie l'ourson pour les fêtes de Pâques,
alors surgirent les bisounours pour prélever des têtes réduites au chocolat
napées et hirsutes, enrobées de chaussures anti-explosion inventées par le
poivrot du siècle des siècles friand de petits bouts de gruyère troués trouvés sur le corps d'une lionne enragée

Dehors le ciel était gris, le vent soufflait. Soudain un oiseau se
tua en se scrachant contre casimir le cochon rose et bleu. Pendant ce temps le père dodu mangea un cornichon avec des baguettes chinoise, tout
en se grattant les cheveux qui ressemblaient à des pâtes chinoises fluorées
venant tout droit des antilles. Puis barbie sauta de sa voiture
mais oublia son maquillage dedans, donc elle fit avec ses oreilles
des grands gestes circulaires pour alerter les pompiers rapidement!
quelques minutes plus tard ils sautèrent sans parachute malgré que
le minuteur soit encore en train de fonctionner,mais elle avait oublié de
laver sa chaine en or pour pouvoir se faire téléporter prés du
lapin de leguman le chasseurs de carottes cuites et de navets! Alors
surgit un avion rouge avec des pois vert, il avait une jupe longue
et courte comme des petits cafard mauve et avec un chandail sur des
oeufs brouillés.A pouvoir monter le mur de sucre, il voulait attraper
batman pour danser longtemps le maloya mais le vent
chantait mal dans son oreille et il voyait Best qui faisait du stop
habillé en salopette rose et gilet Armani tout chére cependant
qu'il buvait des grosses canettes de bière Belge. Mais d'un coup il trouva
sa montre pleine d'eau verte et le pannier rempli de crabes, alors
il voulu les catapulter à Londre mais une vache folle Milka lui
donna une paire de chaussette trouée afin de les envoyer à Jesus pour
gagner sa barbe fournie avec un crucifix accroché au téton droit.
Alors il courut vers la mer en sabot avec Maccoto sur son dos le
fouettant allègrement à la scie circulaire tout en criant "ESQUIVE"
saoul et euphorique. C'est pour trouver le bretzel sacrée de la
montagne qui pète et mousse comme une bière alsacienne brassée
qu'ils boivent comme des fous furieux en manque de blobstis depuis des
lustres. Croisant le fer avec un nain unijambiste boiteux, aveugle et
aviné, ils décidèrent d'outre-passer le Rhône en furie tels des conquérants
obstinés,rageux et assoiffés de globules blancs prélevés sur un
bisounours décapité par winnie l'ourson pour les fêtes de Pâques,
alors surgirent les bisounours pour prélever des têtes réduites au chocolat
napées et hirsutes, enrobées de chaussures anti-explosion inventées par le
poivrot du siècle des siècles friand de petits bouts de gruyère troués trouvés sur le corps d'une lionne enragée bouffeuse


Alala j'ai bien rigolé en relisant toute l'histoire xD